Lemon Blog

Ich und meine Freundinnen versuchen, zusammen ein Theaterstück zu spielen. Ja, richtig, versuchen.
Denn immer, wenn man etwas versucht, tauchen ein paar...unvorhergesehene Probleme auf O.O
Punkt 1. Zuvor dachte ich, dass in dem Stück so um die zwanzig Personen auftreten. Wir sind zu viert...
Da dachten wir uns, okay, dann spielt jeder ungefähr fünf Rollen. Ein bisschen viel, aber na ja.
Dann habe ich mir das Drehbuch, das es im Internet als eBook gibt, mal genauer vorgenommen.
Es treten keine zwanzig Personen auf. Sondern ungefähr VIERZIG.
Außerdem habe ich festgestellt, dass man, wenn man die Hauptrolle in einem Stück spielt, FÜR ALLE ANDEREN ROLLEN BLOCKIERT IST. Meine drei Freundinnen müssten die übrigen neununddreißig Rollen spielen... Also kommen auf jede Person dreizehn Rollen.

Punkt 2. Die Hauptrolle ist...
ein Mann.
Einer, der im übrigen wirklich gelebt hat.
Vom Äußeren her sehe ich ihm von uns Vieren noch am Ähnlichsten. Öhöm.
Als man ihn vermessen hat (da war er schon tot...), hat man festgestellt, dass er ungefähr 1.87 groß war.
Hmmm, wie groß bin ich? Ah, 1.67, denke ich.
Fehlen noch zwanzig Zentimeter. GROSSARTIG.
Und da ich NICHT in Zwanzig-Zentimeter-Plateauboots herumstolzieren kann, weil die Zuschauer nicht denken sollen, dass er schwul war (war er auch wirklich nicht), und weil es im 19. Jahrhundert auch keine Plateauboots gab...
Tja, dann hab ich eben ein kleines Problem (Wortwitz, haha.) Ach ja, und meine Haare haben zwar die richtige Farbe, sind aber ein "bisschen" zu lang. Außerdem werde ich sie ondulieren müssen, denn leider habe ich keine Naturlocken...

Punkt 3. Die Rollenverteilung. Jaa, es ist ziemlich unmöglich, es so einzurichten, dass einer von uns nicht zwei Rollen spielt, die gleichzeitig in einer Szene vorkommen. Also: Man kann ja logischerweise nicht mit sich selbst reden. Na ja, kann man, aber das sieht dann leicht dümmlich aus.

Punkt 4. Wenn eine meiner Freundinnen meine "Mutter" spielen will, braucht sie eine blonde, lockige Perücke. Wo...zum Teufel...kriegt man Perücken her??? O.O

Punkt 5. Die Requisiten. Öhhh, ich glaube, die haben noch einen gesonderten Blogbeitrag verdient... Also, Fortsetzung folgt. Aber ich kann schon mal sagen:
Wir werden ein Schwert brauchen. Kein Messer, ein Schwert. Unter anderem noch ein Klavier. Und mehrere Sofas. Und SEHR, SEHR VIELE VERSCHIEDENE KOSTÜME...

Ah, der Fall mit dem Blog ist also gelöst. Ich werde mal nicht so bitchy sein und ihn lesen :3

Wie zum Teufel kann ich ein Abo auf ein Blog haben, das mich
1. nicht im Geringsten interessiert
und das ich
2. noch nie gelesen habe?
Ich kenne nicht einmal den Titel O.o

Kann es sein...dass jemand...heimlich an meinem Laptop war? ...Warum hab ich auch das Passwort für meinen Blog eingespeichert...Okay, oder es hat sich jemand reingehackt, kann natürlich auch sein.
Aber wer zum Teufel sollte denn ein Interessa daran haben, dass ich einen Blog über Umweltschutz lese?
Warum mir nicht stattdessen ominöse Nachrichten schicken? "Ich habe deine beste Freundin gekidnappt, du musst sie innerhalb von 48 Stunden finden, wenn nicht, stirbt sie."
Variation: "Wenn nicht, verkaufe ich sie an einen Mädchenhändlerring."

Hm... Warum nicht gleich meine Adresse rausfinden? Die nirgends auf meinem Computer steht? (Haha.)

Aber können Hacker Computer eigentlich auch orten?

Okay, die Paranoia geht wieder mal mit mir durch O.o
Oder nicht? O.O

Hammertag, Treffen mit Freundinnen im Orkanwind. Aber hier war der ja nichts so schlimm. Nutellacrepe auf dem Weihnachtsmarkt. Freundin sagt, dass drei Euro viel zu viel dafür sind, dass "ich es mir ja leisten kann." Freundin kauft sich einen kandierten Apfel für 1,50, will ihn sich aber für später aufheben und packt ihn in eine Plastiktüte ein. Schade nur, dass die Folie nach einer Nanosekunde am Apfel kleben bleibt und sie den Apfel nicht einmal richtig einpacken kann. Nach kurzer Zeit gibt sie auf und schmeißt den Apfel weg.
Wer verschwendet hier Geld? :P