Lemon Blog

Es gibt eine Handtasche für 19.980 Euro, das hab ich heute entdeckt. Ich weiß, es gibt viel teurere Taschen, die teuerste kostet 2,6 Millionen und ist mit über 4100 Diamanten bedeckt. Aber diese Tasche hat nicht einmal einen einzigen Diamanten. Auch sonst keinen Edelstein, nur braunes Leder in Kroko-Optik.
Sie ist ja nicht einmal hässlich, im Gegenteil. Ich finde sie seeehr schön. Aber wie die Zeitung sie anpreist...
Unter der Rubrik "Auf was man verzichten muss, um diese und diese Tasche zu kaufen" (die Rubrik heißt natürlich nicht so), Zitat:
"Drei Flüge in die Karibik=DIESE TASCHE. Ach, in der Karibik schwitzt man doch nur! Dann lieber die Ich-verrate-den-Namen-der-Firma-nicht-weil-ich-nicht-weiß-ob-das-unter-Schleichwerbung-zählt-Bag- die ist zwar noch heißer, aber von der haben wir noch was, wenn die Urlaubsbräune lange, lange verblasst ist".
Ich wäre lieber in die Karibik geflogen, statt weiter so hellhäutig rumzulaufen- mit einer schön gebräunten Tasche. Hat jemand eine andere Meinung???
Also: Drei Flüge in die Karibik oder Handtasche?

	Karibik
	Sündhaft teure Handtasche
Ergebnis anzeigen Erstellt von zombie-toastbrot am 2011.09.23, 20:04.

In Japan und Korea (Süd- oder Nord?) werden die Menschen in Blutgruppen eingeteilt. Charakterlich.
Nach ihrem Schema ist
Blutgruppe A- perfektionistisch, empfindlich, angespannt
Blutgruppe B- fröhlich, egoistisch, exzentrisch
Blutgruppe AB- künstlerisch, unvorhersehbar
und
Blutgruppe 0- neugierig, großzügig, stur

Schon im Kindergarten werden die Kinder in Blutgruppen-Gruppen (ich finde kein besseres Wort dafür...) eingeteilt... Kinder der Gruppe B werden gehänselt, weil sie nicht zu Teamwork und Zusammenarbeit fähig sind... In Anführungszeichen natürlich.
Der Blutgruppenwahn existiert schon fast seit 100 Jahren und stammt aus dem...
Dritten Reich, woher sonst. Hitler wollte die perfekten Soldaten züchten und untersuchte unter anderem die Blutgruppen.

Gut, die ganze Idee ist dumm und diskriminierend, aber warum schreibt jeder zweite in einem x-beliebigen Forum, dass "sie genauso idiotisch ist wie das Tierkreiszeichenhoroskop"?
*Grummel* Ach so, und das ist KEINE Diskriminierung, wenn man sich über Leute lustig macht, die daran glauben? Das ist Selbstwiderspruch -.-
Die Leute kennen wohl auch nur das "neue" Horoskop (Waage, Fische etc.). Sie sollten mal im chinesischen Horoskop nachschauen -.- Da steckt wenigstens Genauigkeit dahinter, und kein "ich teile Leute in den Monat ein, in dem sie geboren wurden".
Kein Wunder, heutzutage sind ja sowieso alle Atheisten, die nicht mal bei einem Begräbnis ein winziges Gebet sprechen wollen, nein, damit würden sie sich ja einen Zacken aus der Krone brechen -,- Und da spreche ich aus eigener Erfahrung, hab ich beim Begräbnis meines Opas erlebt -.- Keiner meiner Ossi-Verwandten (nichts gegen Ostdeutsche, nur gegen meine Verwandten) wollte auch nur etwas sagen wie "Jetzt geht es ihm doch gut, wo er da oben ist" oder "Er beobachtet uns bestimmt". NEIN, nichteinmal meine Oma, die sich die Augen ausgeheult hat, obwohl sie verdammte zehn Jahre Krankheit Zeit hatte, sich darauf vorzubereiten... Mein Gott, nur meine Familie aus Polen (mütterlicherseits) hat gebetet. Auch auf das Risiko hin, dass ich hier erzkatholisch klinge, was ich nicht bin, für mich ist ein Gebet an einem Grab eine Respekterweisung an den Toten, an das, was er geleistet hat.
Gut, nehmen wir an, es gibt keine Seele. Na und? Ein Vaterunser verursacht kein AIDS, mal ehrlich. Die Menschen fühlen sich besser danach.
Und nehmen wir jetzt an, es gibt eine unsterbliche Seele. Also, wenn ich tot wäre und kein einziger von meinen Freunden und Verwandten für mich beten würde, damit es mir "gutgeht, wo auch immer ich jetzt bin", wäre ich schon ziemlich enttäuscht. Ich meine, was nützen mir dann Blumenkränze, die nach ein paar Tagen verwelken, wenn alle glauben, dass ich jetzt für immer weg bin und deshalb um jeden Preis vergessen wollen, dass ich für immer existiert habe?
Großartiger Trost an alle Hinterbliebenen, ehrlich. Und psychologisch wirklich sehr schlau.
"Ja, aber man kann eben nicht beweisen, dass es Gott gibt."
Ach so? Man kann aber BESTIMMT beweisen, dass es ihn NICHT gibt. Ich habe keine Lust, mein Leben in dem "Glauben" zu leben, dass ich nach dem Tod in keinster Weise existent bin und dass danach alles vorbei ist, dass es keinen Gott gibt, der mir helfen kann und der sich um mich kümmert, dass der polnische Brauch, vor einer Klassenarbeit zum Heiligen Geist zu beten, damit er den eigenen Geist klärt, völliger Schwachsinn ist. So ein "Glaube" würde mir das ganze Leben versauen. Kein Wunder, dass so viele Menschen mit todunglücklichen Gesichtern rumlaufen, wenn sie so denken.
"Ach, mein Kind ist schwerkrank, da geb ich mal alle Hoffnung auf, stirbt ja eh, kann man nix machen."
"Ach, ich hab Krebs, na ja, da geb ich mal alle Hoffnung auf und richte mich dadurch körperlich noch mehr zugrunde, Gott gibt es ja eh nicht, sonst hätte ich keinen Krebs."
Nur mal so, es ist erwiesen, dass Sorgen und diese "Illusionslosigkeit" Krebs erst verursachen. Vor allem Magenkrebs. Negative Veränderung der Magensäure. Es ist auch erwiesen, dass Gläubige länger und gesünder leben.
Und ja, stänkern wir ruhig über die Rede des Papstes, wenn der arme alte Kerl EIN MAL in seinem Leben, das nicht mehr so lange dauern wird, im Bundestag eine Rede halten will. Wozu dieser Scheißboykott? Was kann der Papst denn schon tun? Mit einem Wink das Gesetzbuch verändern? LASST IHN DOCH REDEN! Nein, ich bin kein Megafan von Benedikt, aber dieser Boykott ist einfach kindisch und sinnlos.
Ich bin übrigens auch keine Anhängerin der amerikanischen Kreationisten, von wegen "Darwins Theorie ist faaalsch, Sexuelle Aufklärung ist schleeecht und alles ist genauso passieeert, wie es in der Bibel steeeht". Und man muss seinen Glauben auch nicht gleich mit irgendwelchen pädophilen Priestern in Verbindung setzen, die der Schw*** juckt und die den Zölibat nicht einhalten können und unbedingt kleine jungen vergewaltigen müssen. Wer sich noch an Bischof Mixa erinnert: Bischof Mixa ist ein Wixa.
Also, mir ist egal, wenn sich andere Leute für ach so aufgeklärt halten, ich glaube an das Horoskop, ich glaube an Gott, und für euch Anti-Esoteriker: Es ist erwiesen, dass das Geschlecht eines Kindes durch bestimmte Mondphasen beeinflusst wird.
Und wenn jetzt jemand sagt, dass ich Atheisten diskriminiere, na ja, Atheisten diskriminieren vor allem MICH, wenn sie sich über all das, was ich glaube, lustig machen. Und sie sind in der Überzahl. Also darf ich doch ein mal ein wenig schimpfen, oder?
Kleines Zitat zum Abschluss:
"Atheisten: Leute, die einen Glauben, den sie nicht haben, glühend verteidigen."
Ron Kritzfeld

P.S. Steinigt mich ruhig, ich erwarte sehnsüchtig Kommentare -.-

Wie halten die Drehbuchautoren der Fernsehserien das eigentlich psychisch aus?
Ich kann ja noch verstehen, wie die Autoren der Staffelfernsehserien das bewerkstelligen. Sie schreiben das Drehbuch für alle Folgen der ersten Staffel und spannen dann aus, wenn die Staffel im Fernsehen läuft und sie nichts zu tun haben. Dann endet die Staffel, und in der Pause schreiben sie dann das Drehbuch für die zweite Staffel, dann läuft die zweite Staffel im Fernsehen, dann wieder Pause, usw.
Aber was ist mit den Drehbuchautoren der Fernsehserien, die JEDEN TAG (außer Wochenende) laufen? Zum Beispiel (ja, ich weiß, wie sich das jetzt anhören wird) "Sturm der Liebe". Die Serie macht höchstens Pause in den...Sommerferien. Ich weiß nicht mehr genau wann. Aber in den Sommerferien kann man doch nicht das Drehbuch für...ich weiß nicht wie viele Folgen schreiben. Das ist einfach zu viel. Die Theorie von Mama war, dass da mehrere Leute daran beschäftigt sind. Aber die müssen das doch auch miteinander besprechen. Die Wendepunkte, was gerade in der letzten Folge passiert ist, die Drehbuchautor 22 geschrieben hat und von der Drehbuchautor 715 nichts weiß... Und dann müssen die Schauspieler das noch eilig spielen, natürlich wird davor noch der Text auswendig gelernt und geprobt und es braucht dann auch mehrere Anläufe, um eine Szene perfekt hinzukriegen, und die Schauspieler brauchen auch noch ihr Make-up, ihr Kostüm, die Beleuchtung muss perfekt sein, man muss darauf achten, dass nicht gerade ein plötzlicher Wolkenbruch niedergeht und die Szene ruiniert, sodass sie noch einmal gespielt werden muss, doch die Schauspieler müssen sich natürlich noch aus den nassen Sachen schälen, sich neue, identische Kleidung anziehen, das Make-up muss abgewaschen und erneuert werden und...
ah, ich halte jetzt besser die Klappe, "Sturm der Liebe" fängt an.